老公是猪一样的队友，还是神一样的奶爸?

家里有了小宝宝后，我认识的新手妈妈没有一个不抱怨自己老公的，我也是这样。后来我发现，我们抱怨的根源，其实是双方进入角色速度的不匹配。

女人进入母亲这个角色是经过十月怀胎的准备期的，但男人基本上是一夜之间转变的。没有一点点准备，他们就变成了“爸爸”了。

女人之前的长期准备加上母性的本能，我们自然很容易上手。然后我们就想当然地觉得我们的队友也该具备和我们相当的水平，结果在“爸爸”这个角色里，我们眼中的老公就成了拖后腿的“差生”。

如果只停留在这也还好，关键我们还有一个心理预期落差，结婚前或者没孩子之前，我还是“小公举”，有了孩子后，我成了“老妈子”，关键老公不仅不帮忙，还不知道如何疼惜我。

如果你和我一样，骨子里还有那么一点小骄傲，“讨来的疼惜我不要，他真的疼惜我就该自己自觉自发对我好。”那这无疑就成为了摧毁夫妻感情的最后一根稻草。

培养奶爸上岗的转机

在经历了无数次自己内心百转千回但队员照样睡的呼呼的夜晚，以及猛灌自己各种大碗当妈后的心灵鸡汤后，我的生活并没改变，仍然是大吵小吵冷战和抱怨互相交叠着。

直到有一天，当我又在和闺蜜痛斥老公罪行时，我那毒舌闺蜜幽幽地抛来一句，过不下去就分了呗。啊，分？！那还不至于的吧，这是我当时脱口而出的话。

也就是在这句话说出来的刹那，我突然想明白了，如果没有到真的过不下去的阶段，那要么试图接受，要么试图改变。不然即使我内伤无数，也是无济于事的。于是，我就开始了培养奶爸上岗之路。

像引导孩子那样教育老公

不得不说，我以前是个急脾气，有了女儿小D后把我的脾气都治好了。为什么呢？因为对于这样一个听不懂的小肉球，我再急也是无济于事的，我可以做的就是静下心来慢慢引导她。

对于老公来说，其实也是一样的，在“爸爸”这个角色里，他就是个小孩，也是需要引导的。

我一开始犯的错误就是，觉得教他做，还不如我自己来快。结果导致的是，他什么都不会做，我什么都揽上身。他干什么都被说，我做得累死就要怨，于是就成了一个无解的死循环。

我开始有意识地拆分一些简单带娃任务给他，洗澡后的扶触一起做，然后还要多给予正向引导，哎呦，宝宝那么喜欢爸爸摸啊。你看她对你笑了。

就这样慢慢地“迷惑”他，然后悄无声息地给他加大任务难度，接下来可以是换尿布、再接下来是喂奶、再接下来就是带娃几小时。

这是个长期投资，一开始我会觉得花那些口舌，真的不如自己动手快。但从长期看，这个投资回报率很高的。

我就花了3个多月的引导，最终换来的是现在我老公可以一个人独自带娃一整天都没有问题。

及时的正面强化

只要老公肯做，不管做成什么样，都需要表扬，狠狠地表扬。以前带团队时，学过一招是最有效的表扬一定要具体、及时、强调行动造成的影响。

比如，今天老公陪着小D玩了半小时，我就对着女儿说，哇，今天爸爸不玩电脑，陪你玩了那么久，真棒啊。你是不是特别开心啊。然后对老公说，你看，女儿还是喜欢和你玩啊。女儿就是天生和爸爸亲的。

这种句式的表扬不仅肯定了老公的行为，关键是强化了女儿爱爸爸这个信息。其实没有无缘无故的爱的，所有的感情都是相处出来的。

而男人这方面天生接受度差，所以需要我们在一旁不断强化来促进正向互动的。

不命令、多求助

男人骨子里都是有些“英雄主义”情结的，他们是需要有被需要的感受的。当要求老公帮忙时，多从自身感受出发进行求助，而不是用命令语气。

举例子，当你希望老公帮忙带宝宝几小时，不要说，你来带娃一下；更不要说，你在家呆着都不知道过来帮忙看看孩子？

相反，从自身出发，我好累啊，今晚你可不可以起床来喂她晚上那一顿啊？激发男人的保护欲，而不是把自己打造成一个“女汉子”。

可以吵架但不人身攻击

最后，如果真的觉得不行了，可以吵架。但有个原则：不要冷战，不要进行人身攻击。这也是我经历无数次后的教训，每次压抑很久以后就爆发，然后就把之前所有的老帐都翻出来。

结果，本来一个小矛盾就升级成了互相的人身攻击。后来我给自己定了一个规则，吵架可以，但每次吵架都着重谈自己的感受， 而不是数落对方。

举个例子，不要说，我天天带娃这么辛苦，你下班回来就玩电脑，一点没有当爸爸的样子。相反，可以说，你每天下班后就在电脑前一坐，不和我说话，也不和女儿玩，这让我觉得很难受，好像你都不关心我们的。

其实这两个句式表达的是一个意思，但后者是从自身感受出发，不会引起对方反感，最关键这样说更能让老公明白自己的行为对我造成的影响是什么。

所有的过来人都和我说，有了孩子的头两年是婚姻最困难的时期。所有的过来人也和我说，这段时期一定会过去的，度过后你们的婚姻就会更加牢固。